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月別アーカイブ  【 2014年11月 】 

もう後悔なんてしたくない



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今日は、本来先月の末に返済するはずだった
オリコの振込を済ませました。

金額は15000円です。(ホントは14000円なのですが)

このぐらいの金額はあったのに
何故か期日を守れませんでした。

1週間ぐらいの遅れであれば
督促が来ないとわかっているからかもしれません。

ちゃんと期日を守ればよかった。


思えば、今まで沢山の後悔をしてきました。

借金をしたことも後悔していますし、
その都度夫に相談しないで
自分で解決しようとして来た結果についても
後悔しています。

本当に沢山の後悔をしています。

でも、今ものすごく、一番後悔していることが
あるんです。

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それは、
先日天国へ旅立った弟が元気だった時に
何故強引にでも会いに行かなかったのかと言うことなのです。

ほんのちょっとの事がきっかけで
20年以上も会っていませんでした。

でも、その間も私はずっと会いたいって思っていました。

5年ほど前に、姉を通して弟の病名を聞かされ
余命数ヵ月と知り、
どうしても会いたい、何か手段はないものかと思っていました。

でも、母親から会うことを止められました。

母は、弟の頑なな態度に私が傷つくのを
恐れたからだと思うのです。

  (後で聞いた話では、
  弟が亡くなったことも
  母親は私には知らせないつもりだったらしいのです。

  でも、それはあまりにもって言うことで
  姉から連絡がありました。)

我が家はちょっとだけ複雑な家庭環境なのです。

でも、もう二度と会えないかもしれないと思うと
本当に居ても立ってもいられなかったのですが
私と会うことによって病状が悪化しては困るとも思いました。

そのような状況の中にあっても
私には会いたくないと言っていたそうです。

でも、抗がん剤が効いて
奇跡的に元気になってきていると聞き安心しました。

きっとこのまま良くなるはずって思い
会えなくなる日が来るなんて信じられなかったのです。

そのまま月日が流れて
弟は入退院と、通院生活をしてはいるものの
普通に暮らしていると聞いていたので
ひとまず安心しました。

いつか会える日が来ることを願ってはいたのですが
余命を聞いた時のように、急ぐ気持ちからは少し離れていました。


先日、弟のお世話をしてくれていた友人に会って
弟の生活について聞く機会があったのです。

病気になってからの弟は生活保護を受けていました。

アパートのストーブが壊れていて
冬でもストーブを買わないで寒い部屋にいたみたいなのです。

弟の部屋を整理しに行った後
私は、一人で数時間そこに居ました。

この部屋で弟はいつもどんな気持ちで
一人で暮らしていたのだろう。

途中新興宗教に入っていて、
後から通帳を見ると、毎月たくさんの会費やお布施を
振り込んでいました。

日記を見ると、修行のためなのか
何日も断食をしている様子が書かれていました。

その友人が、たまに会おうって連絡しても
お金がないからと断られることが多かったそうです。

病気の上にお金も無いなんて
どれほど心細かったことか。 

  無理やりにでも会いに行って
食料品を置いてくれば良かった。

私も自分の返済のことで大変だけど
自分の食べる分を弟にまわすことぐらいできたはず。

弟のアパートからは徒歩10分ほどで
大きなショッピングモールがあります。

服だって何だって買ってあげたかった。

沢山の食料品だって買ってあげたかった。

弟は母親のお見舞いも
あまり好まなかったみたいなのですが、

後からその友人の話では、
午前中に母親がお見舞いに来たことを
その午後お見舞いに来た友人に話していたそうです。

びっくりした~って、
母親が来たことを嬉しそうに話していたそうなのです。

私も断られるのを覚悟で
何度でも何度でも行けば良かった。

もしかしたら会えたかもしれなかったのに。。。。

直接会えなくても、婦長さんに言って
お見舞いを渡してもらうなり何かしらの方法はあったはずなのに。

自分の行動力と決断の無さに後悔しかありません。

もう何もかもが後悔だらけです。

今日、カノンを弾きながら
ずっと弟に何もしてあげなかったことを
心の底から後悔していました。

カノンの曲に私の今の気持ちを込めて
弟に届いてほしいと願っています。

そして、無理なことかもしれませんが
できるだけ後悔しない人生を送って行きたいです。

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【 2014/11/06 】 心の叫び | TB(-) | CM(-)